Ak sa ľudia stretnú, z času na čas vzniknú konflikty - v práci, v rodine alebo medzi priateľmi. Konflikty teda nie sú ničím neobvyklým. Mali by sa však riešiť a riešenie treba hladat. Ľahšie sa hovorí, ako robí, pretože často stojí otázka: „Ako by sa to malo urobiť?“
Prvý krok: riešenie problémov
Faktom je, že veľa ľudí má problémy s riešením konfliktov. Niekto na prvom mieste nedokáže prebiť ani tému, o ktorej si ty sám, iný ju potláča a potom žije s nepokojným pocitom. A tí, ktorí sú dostatočne odvážni, často nevedia, ako na svoj problém. Veci však môže zmeniť iba ten, kto rieši konflikty. Dobrou stratégiou je zdieľať každý deň stres doma, nech je to akokoľvek triviálne. To znižuje napätie a posilňuje súdržnosť. Problémy, ktoré majú zásadný charakter, sa zvyčajne nedajú vyriešiť jedným rozhovorom. Riešenie zvyčajne trvá niekoľko diskusií, kým je riešenie v nedohľadne. Po rozhovore by sa napriek tomu malo dospieť k predbežnému výsledku, aby si nikto zo zúčastnených neodniesol domov pocit, že v diskusiách bol stratený čas. Niekedy jednoducho musíte dať sebe a ostatným nejaký čas.
Účinky vyriešeného konfliktu
Len čo sa dosiahne riešenie, malo by sa o ňom rovnakým spôsobom informovať medzi zúčastnenými stranami. Ešte lepšie, ak sa dá výsledok oslavovať. Koniec koncov, dobre vyriešený konflikt má pozitívne účinky na „diskutujúcich“:
- Po prvé, existuje bezpečnosť na vyriešenie ďalšieho sporu k spokojnosti.
- Po druhé, zúčastnení ľudia sa potom cítia lepšie.
- Po tretie, posilňuje sa aj skupinové cítenie. Pretože jeden vypracoval porozumenie pre situáciu druhého a dospel k spoločnému riešeniu.
Pre každý prípad: 6 tipov od skúsených odborníkov na spory.
- Najlepšie je vždy okamžite prejaviť hnev, potom sa nič nevytvára. Dávajte pozor na prvé príznaky krízy!
- Nezabudnite, z akého dôvodu sa hádate, a zostaňte pri téme, okolo ktorej je. Nastavte pravidlá pre priebeh konverzácie, napríklad „Najskôr musíte päť minút povedať, čo sa vám nepáči, potom som na päť minút na rade ja.“ Každý je nútený chvíľu poslúchať a ten druhý má na to priestor hovoriť o ich perspektíve. Každý by sa mal deliť o to, čo chce, a vylúčiť z toho vinu.
- „Aktívne počúvanie“: odložte svoje obavy stranou a odpovedzte partnerovi. To znižuje napätie. Zhrňte slová vášho partnera, ktoré ukazujú, či všetko prišlo správne: „Rozumiem vám správne, že ...“ Mimochodom, aktívne počúvanie neznamená automaticky súhlasiť s druhou osobou!
- Pravidlo 5: 1: Ak v argumentoch poviete päťkrát to pekné, vankúš je dostatočne hrubý na malé „pošmyknutie“, ktoré potom súper skôr odpustí.
- Skúste zostať v konkrétnom stave a dajte praktický príklad všetkým sťažnostiam. Takto dosiahnete dve veci: obvykle sa vyhýbate veľmi zraňujúcim zovšeobecňovaniu a váš partner lepšie chápe ich emocionálny svet a súčasnú neprijateľnú situáciu.
- Priznajte si, keď ste zjavne urobili chybu, a ospravedlňte sa. To hovorí za vaše sebavedomie. Ukážete s ním, že vám ide o vec a nie o malé silové hry. Čarovným slovom je rešpekt.
Riešenie problémov - klasika
Dokonalý hádajúci sa partner nespadá len tak z neba. Hádať sa chce naučiť! Existujú základné chyby, ktorých sa dopúšťate úplne nevedome a ktoré sťažujú tomu, aby sa ich náprotivok vzdal.
- Nezametajte pod koberec nespravodlivosť alebo nezhody. Čím dlhšie tam konflikt tleje, tým je časom väčší a neprekonateľný.
- Vyvarujte sa rozsiahlym úsudkom, zovšeobecňovaniu alebo výrokom, ktoré vytvárajú tlak na druhú osobu. Príklad: „Už viac nie som ochotný ...! “,„ Už to nemôžem vydržať ...! “ alebo "Ani na to nemyslím ...!" Namiesto toho, aby ste čelili obvineniam, namiesto toho vyznajte svoje pocity v súčasnej situácii.
- Ak sa váš partner alebo dieťa odváži zaoberať sa neistou témou sami, neopúšťajte kameň. Čím viac pokusov o to protistrana potrebuje, tým agresívnejšie vzbudí obavy. A s vami mizne túžba tento problém vôbec riešiť.
- Zachráňte iróniu, sarkazmus alebo cynizmus. Nikto s tým nevychádza dobre a tiež opustíte vecnú debatu. A čo viac, hlavne deti to nezvládajú. Pohŕdanie a devalvácia zbytočne zahrievajú konfrontáciu a otvorené počúvanie je takmer nemožné.
- Hrýzť jazyk predtým, ako vám ústa prebehnú slová „nikdy“, „vždy“, „všetko“, „nikto“ alebo „zakaždým“. Sú to úžasní „podnecovatelia“, pretože zovšeobecňujú a radikalizujú akékoľvek tvrdenia. To prispieva k škodlivému účinku. Ak sa vám podarí nahradiť tieto slová slovami „niekedy“, „zriedka“, „veľa“, „niektorými“ alebo ešte lepšie konkrétnym príkladom, komunikácia zostáva otvorená.
záver
Konštruktívny prístup k druhému človeku má veľkú výhodu: kto vie, čo druhého človeka pohne, má aj ľahšie pochopenie. Takže viete nielen to, ako sa ten druhý cíti a čo sa v ňom deje; dozviete sa tiež, aký pohľad na svet má vo veciach.
